让我想想

原来痛苦是有形状的，它表现为肌肉的疼痛和窒息感，就和感冒或者发烧一样，我24小时的开灯和穿着衣服睡觉，我把电脑里的视频开到最大声，只听得美剧里的人嘶来喊去，不知道什么时候就可以睡着，醒来了他们还在演戏，这样很好，热闹。开始扎在人堆中，放弃发言，听得到对白就好，热闹。开始想家，也是因为热闹，可是我知道我想的家和我要去的地方是不一样的，于是我又不敢期望什么，期望之渺茫正与希望相同。还能写什么呢，仅此而已，一切都在继续，这些字就是行人嘴里的哼唱，而痛苦就是一场发烧感冒，只是我还在医院里，我羞愧于我的痛感，因为它是那么不见天日，它从出生就没有在任何地方拥有过居留权。

從今天以後
我什麽也不信了
別和我談愛情
別和我談親情
做個鬼吧
鬼沒有簡歷
也沒有影子
還不會發燒
鬼就在晚上瞪大了眼睛
夜越黑
眼睛越亮
怕光 怕見人 怕說話 怕場合 怕正式
做個鬼吧

前後看了我寫字的幾個地方，校內最不適合寫隱私和真心話，而我嘩眾的段子太少，所以校內上可以寫的東西幾乎就沒有了。
豆瓣上的朋友越來越多，不平則鳴雖然合理，可是我很害怕被人同情，於是孤獨寂寞之類的話就羞於出口了。
轉了一圈就只有這里，悶騷罷、自戀罷都比較有安全感。
夜裡10點半到2點是我最脆弱的時候，這段時間我很焦躁，空虛，任何一點風吹草動都會讓我警覺，我像一隻病了的獵狗，
可是我強迫自己的哀鳴不要被人聽到，因為第二天我不想收拾自己哀鳴的殘羹剩飯。
我對於學問失去了敬畏感，那些求證的東西讓我越來越厭煩，唯一剩下的就是對文論里我能看懂的洞見的喜歡，可是那喜歡
停留一秒鐘就消失了。
我想我本來不屬於所謂高雅學院氛圍的，我喜歡大夏天頂著太陽嘬兩口冰棍兒，穿著最沒型的衣服溜達在小區里聽人閒聊，講講沒意義的粗口，然後看完肥皂劇以後讀上一段所有所思的臺詞對一天的生活賦予一點淺薄的意義。我想人類學家的生活我應該過得，可是我很害怕一個人居住在田野點，周圍都是我聽不懂的方言和不熟悉的生活，於是我又退縮了，文學安逸的生活已經將我養肥了，癱在椅子上不想離開。
醫生是我最理想的職業，可是因為我的智商問題，這件事就變成了理想而已。

搓男并不可怕，遇见了大不就像踩了狗屎一样，洗洗鞋就好，怕就怕常伴左右，三五七天来恶心你一把，这时不时的恶心久了就是胃溃疡了，最狠的是和搓男好上，结束之后回忆怎么让这么个人占去生命里的几分之几呢，懊悔青了肠子也没用啊，只能自我恶心，像吃了苍蝇一样。神啊，要是您不想赐给我任何白马就也不要把搓男赐给我吧，因为我曾经是饱受其苦啊。

坦白说我是一个喜欢judgemental的人，言语有攻击性，喜欢斗嘴式的聊天，可是这种人最怕别人的judge，当别人判断我时，我就像一只小船遇到大风浪一样，开始摇晃，没有还手之力，我没有燕雀安之鸿鹄之志的自信，因为我总处于怀疑中，也不习惯评论我不喜欢的生活方式，可是我却不能阻止别人judge我，喜欢怀疑的我总是在别人下判断以后开始摇摆，这种摇摆大概会持续到第二天睡醒以前，还好我的忘性也是快的。我不从一而终但是我却从怀疑而终，前者给人以力量，后者却是麻醉的腐蚀。

有的人结婚，有的人订婚，有的人热恋，有的你生个孩子我看看？和我有一分钱关系吗？狗屎年月