让我想想

生活大人，我自认为我对得起您，虽然学业荒于嬉玩，但我之人格还算健全，未做过什么有伤社会风化、治安、和谐的事，与朋友相处信奉信字，与父母相处虽堕于家务，但还算关心其身心健康，试问还没有做过什么人神共愤让人寝食难安的坏事。但是，你为什么要这么考验我？

离港前让我遇到一个有意思的朋友，心知将相隔千里，且聚首无期，只能说服自己以礼待人，做个终身的诤友蓝颜也是不错的，谁说男女关系只有那么一种可能，歪心邪念早早作罢。

到京后，遇到个只愿意和你谈恋爱且根本没有中国居留权的盎格鲁-撒克逊人的后代，在我数次论证并使人明白我为什么想找个适龄且可能适婚的人谈恋爱的想法不是我疯了之后，人决定改变主意，也像我一样摆正恋爱态度寻找个长期稳定的恋爱关系，顺利的话一起步入围城之类的。我心想，首先，你一个快90后的人不应该趟这趟浑水，不是说你装老成，而是你负担不起这些；其次我很难一直保持热情，如果一段恋爱关系需要你不断审视你的语法错误，用词是否恰当以及需要电子辞典和朗文双解做辅助工具的话，我相信不久之后我就很疲累了。我无法和他讨论红楼梦，西游记甚至大家过个中秋都不是一回事，这种关系会让我极端不满。不是我心存偏见，而是要成功跨越文化障碍的男女关系，仅有彼此的激情是不够的，只能撑得了一时，必须有一方对另一方的文化十分了解并乐在其中才可以，而你我又都不具备这个要求。再者，说真的，我真的不信你，在你数次对前任挥挥手不带走一片云彩后，我凭什么让你走向这种传统式的东方恋爱模式，事实上就连我自己也不是很好的遵守施行者，我也不想扮演一个卫道者在恋爱关系中充当警察。

狗血还没泼完，热爱中国古典文化的大叔深夜在我苦苦和26个字母做斗争的时候填一首醋溜如梦令送给我，我虽愚钝，但也不傻，我告诉大叔他日当和父母一块拜访，并和他讲好我那点中国传统文化知识也是醋溜的，经不起细嚼慢咽，您莫须错付瑶琴。

以上，生活同志，您是否给我的考验有点多，有点复杂，有点没有必要，这情节就是让我编我还要想好几天呢。我已经从之前的情感战场败了下来，您本着人道主义精神不给我个王子就算了，给个情真意切没有文化、年龄差异且可以考虑携手家庭的直男有那么难吗？或者小女子愚钝，才疏命薄，那么我一个人清净清净也是可以的啊，可是，偏偏，您就是发这些异徵，让我毛骨悚然，您的同情都用完了吗？不知道您觉得我说的对不对，希望您不要生气，我跪安了。

以前只是听说男女战场凶险，但是校园恋爱毕竟杀伤力有限，多以纯情路线为主，偶尔那点自私狗血也是在人性那点小九九里。在我即将告别校园生活的时候，有人狠狠地在感情方面给我上了一课，这一课生动又具体，让我在地狱里好好地游览了一遭，直到现在身上都带着地狱的血腥味儿，我以为我长记性了，从此能在男女战场上有那么点谨小慎微，有那么点瞻前顾后，有那么点保存实力，有那么点运筹帷幄。而事实上，我还是那个下雨天不打伞上战场不穿防弹衣的人。说你没本事吧，行啊，你在家里躲着谁也不碍着谁啊，你还爱现，没本事又不省事。所以，就悄悄找个地方醒个鼻涕，该干嘛干嘛吧！没有人有义务同情这种不识时务的行为。

在之前苦苦思索的几个月里，我反省了一下自己过去的ralationship，从时间的长度来看，都算是比较认真严肃的，但是每段的开始都非常儿戏，比如认识三天，说话还没到十句之类的两个人就急切地投入到一段关系当中。朋友说，你这种恋爱方式当然失败的概率就大了，之前一点了解都没有，之后出问题的可能性自然大。我想了想的确是这样，于是心里暗暗下决心，再一次的relationship一定要彼此深入了解，比如先做个三年五年的朋友再说，等到觉得和这人真的很和的时候再开始，这样在一起之后就不会被互相的想法或行为雷了。天知道，我痛定思痛之后的经验道理在现实面前被击得粉碎，我又像之前一样头脑发热乱七八糟草率地进入到了一段relationship,而这次的不靠谱程度超出前两个的总和。于是，我被我那狗改不了啥得毛病雷到了，进而自惭形秽。同时，我立下的志也变得瘦弱不堪，和这狗娘养的风花雪月比起来，短的都不行了。所幸的是，现在我的脑子还没有完全秀逗，写文以戒。

某人写过本叫我的奋斗之书，我借用此模式总结一篇我的进步之文，并纪念二战胜利。前段时间，具体多前，多段，我想应该是近半年多以来吧，我被我的一个执念困扰，这个执念让我觉得过去、未来眼前无一东西有希望没有什么值得考量，甚至想2012是真的也好，就让一切和这世界末日一起结束吧。这种困扰使我深处炼狱，痛苦不堪，诅咒别人，惩罚自己。现在，我惊奇的意识到这个执念渐渐消散，让这个执念真的开始瓦解消散的是另一个不靠谱没头脑无厘头的冲动，但是，尽管这个冲动幼稚又可笑甚至有点低级趣味，若是用上个半年的我来看现在的这个冲动，简直低级又可笑，但是这个冲动却让我心情愉悦，甚至都不关心冲动的目的和结果，我想并不是我满足于这个冲动，而是这个不靠谱的冲动终于把我本来的郁闷之气带走了，四两真可以拨千斤！我差点还以为自己是什么忧郁型文艺女青年了呢，而事实上，只是乌云密布太久了。太阳出来了，一直鹰在飞。 还是不敢挥手告别，就让他悄悄溜走吧。 神啊，原谅我以上无知又愚蠢的语言吧。

闺蜜把不平衡躁动的我平衡了下，虽然无任何荤段子，各种限制级的情节，但是，我，终于淡定了。谢天谢地。能继续维持无求状态。松了一口气。

我还以为我成了武林高手，看见风动云动自己岿然不动，不管多厉害的招我就能见神杀神见鬼杀鬼，什么光怪陆离都不能靠近我一点点，被我的气场迅速分解成最小分子，还永世不得超生的那种。原来！这一切都来自于我的yy啊，等我真正试水，才发现我还是那个上蹿下跳前思后想辗转反侧的人，还是那个我从战场上捡回来的残壳本质，我羞愧了，我闭门思过悟出来的武功完全不行啊，震慑了几颗花花草草我还以为自己是高手了呢，原来根本是因为我还没有进场，我还没有过招，我闭门造车，我自以为是，我还以为我行将就木，无所畏惧了。我想起了两位闺蜜的名言，其一为你认为最大的困难永远在你前面。其二为不经过妓女阶段的圣母不是真的圣母。我还以为我从清水里泡出来就圣母了呢，我还以为我被刀光剑影砍杀后坐莲重生了呢，我还以为我是灭绝师太了呢，其实还是纪晓芙段位的，当然，姿色咱又是小芙的晚了好几辈了。唉，我想，此时，此刻，只有GRE是件防弹衣了。